fen's space

白在梦里有个地方,红叶森林的牧常
我没听见有人吹着,一首歌叫雨夜花.
已经忘了这首歌,它到底在说些什么.
雨很美夜很凉花很香.
那时树林里花儿纷飞那时树林里花儿纷飞
山风溪水篝篝炊饮热汤木桌缺了谁
鸟叫虫鸣鸣声言语何苦惹是是非非
山风溪水篝篝炊饮热汤木桌别喝醉
就算醉有了我你更陶醉
你说我太傻人生本匆忙花是裳嫦挥挥衣袖吧
我不想要历经沧桑
陶醉梦里紧抓不放给我好吗
山风溪水篝篝炊饮热汤木桌缺了谁
不要笑我梦的太美梦里等着你来陪

昨夜梦里有个地方红叶森林的牧场
隐约听见有人吹着一首歌叫雨夜花
雨夜花 花雨夜 夜里花儿明白谁
多么靓多么香多么美

这是一首会让人心很平静的歌

发觉心里一直无法平静

知道越多事情始终是不好的

学会越多事，也都是不好的

世界好乱

那天听了好多佛经道理

整个人真的忽然看开很多事

原来不管世界多乱，别人多乱

只要我的内心得到平静，就自然会得到开心

原来不管别人多坏，

多假，做得多过分

只要我不是这样，

我就会快乐

只有我能真正放下很多事，

我的心里才会得到真正的快乐

我现在才知道原来我成天挂在脸上的笑并不是真正的快乐

因为我的内心好像从来没有平静过

师父说不管发生什么事，

内心一定要很平静，

因为人只要怀着平静的心，

才能把所有的事做得最完美

我想是时候我应该学会放下了

放下所有的不开心

师父说我成天想着过去很多不开心的事

其实最痛苦的人是我

因为我都在担心着

很多事情会发生的就会发生

就随缘吧

我或许真的没有必要去想着

欺骗别人的人是不可能得到心灵的平静

是不会快乐的

佛经里很多道理会让人想通

让人顿时觉得很平静

放下过去的不开心可能真的会让我很快乐吧

而且我的身边都有你在

会让我更加开心

今天是1月10日

我要学着让心平静

找到真正的快乐

2008才开始

一切就不怎么顺利

一开始就是不开心

07的最后一天，

带着蛮紧张的心情去考BIS

结果很伤心的从考场走出

心情很复杂

但是还是想没关系，

算了！

但是有点心痛，

因为我读了很久勒 L

07的夜晚，只能靠着电视享受倒数的感觉

外面下着毛毛细雨

跟我的心情一模一样

08的第一天

只有BOM陪我度过

可能是被第一科的影响，

还是没有什么心情

结果就去pizzahut 大吃大喝

全部免费…haha

谢谢！你最好了啦

08的第二天

又是蛮伤心的

因为又一次不会做

08是个不好的开始？

事实证明就是了

黑色的2008

不知为什么这整个星期都没有心读书

好像还没有进入考试的心情

是因为考两科太轻松？

我也不知道

但是可能跟上个SEM比是轻松很多

是因为这样所以便懒惰了？

因为压力变少所以人变懒惰

因为没有那么害怕，所以懒惰了？

一直很难专心

不行了啦

天亮后一定要整天专心点了

现在是1.17a.m.

我应该去睡觉了

明天八点一定要迫自己起身

加油

各位晚安

续……..

很久都没有那么真实地写下自己心里的话了

这个夜晚，

我还是很寂寞的一个人在家

我很久都没有在一个面前表现得像现在在blog里那么真实了

因为很少有人会给我很好的意见

因为很少有人可以毫不自私的站在我这里

自从国中毕业后，就真的很少了

应该只有两次吧

一次是在你面前，

那一夜我真的没有毫不保留的掉下眼泪

应该把你吓坏了

但是那夜我真的忍不住自己的心情

还有一次是在一个认识不到两个月的朋友面前

不算面前吧，是在电话里

还好没被你发现

那一次我也不知道为什么

可能真的很痛苦想找个人诉苦

有刚好你还蛮好谈

又让我又感觉你不会背叛我

每次你说的话都一定说中我的心事

但是却永远都没有机会了

希望远方的你还是快乐的

以前每次我不开心或是失恋

都有位很好的朋友会自动出现在我面前

很努力的为我想一百个方法解决很多事

很多次都是她在我最难过的时候陪我

可能是我们的思想很靠近

所以很多我不必多说她都会明白

芳，真的很谢谢你

但是毕业后都很少有机会很好聚聚了

我会常常回永平的

我好像真的变了

变坏了

变得会把不爽的感觉显示出来

变得没有以前那么善良

变得没有以前那么放得下

我都很不想这样

可是对着你，我做不到

你没说的一句话，我都很难再相信

不管是友情还是爱情都是很脆弱

我渐渐明白朋友不需要很多

真心的几个就够了

就算拥有一百个不真心，都没有用了

我变得好害怕

好害怕自己没有办法面对自私的世界

我做不下残忍的事

我做不不到自私

我害怕对不起别人的感觉

我不想天天戴着面具做人

你常常都对我说只要做好本分就好

可是我真的能吗？

你要我不要去理会那些不好的人

这个我会试试看

这个夜晚好冷，

我现在真的感觉好冷

每次很伤心，很寂寞

都会有人走进我的世界

但是有时我还是把自己锁起来

因为我不想你们为我担心

我相信不管发生什么事，

你一定都会在，

因为好多次你都没有离开过

这几年来都是这样

其实我心里很感动

但是我好是不想让你担心

所以每次在你面前我都表现得很坚强

除非我真的忍不住

但是还是谢谢你

如果你看到我布落格一定会怪我没有说真话

哈哈，

但是就是知道你不会看到，我才敢写

晚安！

（这一夜写了两篇乱七八糟的东西，我也不知道我怎么了，只是忽然很想这样写，我就很随性的这样写，我变得好像很不了解自己了）

最近发现自己变了很多

是因为环境改变了我？

还是是我自己随着时间，环境而改变我自己？

其实连我自己都不知道了

我好像变得越来越自私了

以前的我，每次有什么好东西或什么好事，

我都一定会第一时间跟身边的人分享

以前的我，每次别人问我什么，

我从来都不会说假话

不管别人怎样对我，

我从来都不会生气

以前的我很少会为朋友之间的公不公平而计较

可是，

现在我竟然会因为很厌烦一个人而敷衍她

我竟然会有一种感觉-

“你都不是我真的朋友，我为何还要对你那么好”

 “我以前对你那么好，你把我当成什么”

“你把我对你的好当成一种理所当然，你把我对你的好当成利用”

我竟然会有这些感觉

我竟然会第一次那么自私

我竟然会把自己的厌烦显出来

我真的从来又没有过这种感觉

我从来都不会对人这样的

是我变了吗？

我一直有自我检讨过，真的是我变得可怕了吗？

可是对着很多人我还是以前的我

有好多次我想回很多事

当我看见你时，就很想跟你说句

“别再我面前演戏了，很多东西我看得很清楚”

“很多事情我比谁都清楚，只是不清楚的人还很多，但有些事瞒不过的”

有好几次都很想跟你说“如果你改掉本性，总有一日你会失去很多朋友”

就像现在你失去了曾经信任你的两个人

我发誓我不是因为生气一件小事而变成这样

是因为不知为何我忽然看清了你

两个曾经很信任你的人被你背叛了

你知道那种被信任的人背叛是什么感觉吗？

一次又一次你下步棋怎么走都被我猜中

这是我了解你的原因？还是就是那么准？

我自己都不清楚了

我自认是个脾气很好的人

我从来都不会生气，

我从来都不会跟人计较什么

可是一旦你越过我的底线，

你要我原谅你就很难了

每次对别人坏时

我的心都会很不舒服

不管哪个人怎样对我，如果我对个人坏

我还是会很不舒服

所以每次当别人对我做错时，

我还是会为自己找一百个理由让自己说服自己

说服自己也得负责任

这样我就会感觉好点

虽然我表面不会认输，

可是其实很多事情我心里有好几次都认输了

只是我不会表现出来

因为我好胜，因为我输不起，因为我要求太过完美

可是我的心却很多次不是这样

很多次我对很多事，很多经历都会忍不住在心里掉下眼泪

但是其实很感谢我经历了很多的不开心

因为学会很多

曾经有个多我蛮好的朋友叫我要小心一个人

但是我并没有相信他

我还是选择相信你

对你一点防备都没有

但是现在发现自己错了

我真的太单纯了

我现在很害怕一种人

就是那种会在你面前假装很好

可是却会在你背后对你不利，说你不好的人

这种人在你面前可以是你的好朋友

但是在你背后会说一大堆

这种人会在一个人背后说了一大堆那个人的坏话

可是还是会假装对那个人好

让对方不会相信那些话就是你最好的朋友说的